不快 にんげん、岩田のつもりです。

不快に関する都市伝説6個

FROM　やましたひでこ

ごきげんさまです。
断捨離のやましたひでこです。

８月１４日、月曜日。
〈旧暦水無月二十三日〉

地元に戻っている。
私も旧盆のお休みということで。

けれど、この断捨離メルマガに
お休みは無し。年中無休毎日配信、
どうぞ、お休みのあなたならば、
なおのこと、じっくりと読んで
下さいますように。

さてさて。

家をしばらく空ける時は
せっせとお掃除をして出てくる。

今回も東京の根城マンションを
いつもにまして丁寧に拭き掃除。
もちろん、拭き掃除の前には
断捨離を済ませてあるから
掃除は楽ちんですね。

そう、順番間違えてはいけません。

けれど、掃く、拭く、磨くも、
やり出したらきりのない世界で。

普段気がつかない、あそこの汚れ、
ここの汚れと、目に入り出すと
落とさずにいられなくなる。

ああ、これは断捨離も同じ。

いつもは見慣れて景色と
化していたモノたちも、
断捨離eyeが出来てくると、
あれ、あそこのモノも、
ここのモノも、なんであるの？
と言った具合。

意味不明のしょうもない
モノたちが密やかに堆積
していたのが見えてきたりして。

そこで、あなたは自分が
違和感満載の空間にいることに
はじめて気がつくのです。

そういえば、先日、断捨離塾の
塾生さんとこんなシェアを。

「リビングにはキレイに
カラーボックスを並べてモノを
しまってあるから、そんなに
散らかってはいないのですが…」

と塾生さん。

おっと、これは危険な発言、
不用意な発言を、やましたの前で
してしまいましたね。

「いったい、カラーボックスの
中身はいつからそこにしまって
あるのかしら」と、私。

「えっと、引っ越して来た時
からだから１５年」と、塾生さん。

はい、自分で口にした「１５年」に
自分でも驚く塾生さん。

はい、１５年前に必要だったモノが
今も必要なモノたちとは考えられない。

なぜなら、そのカラーボックス
の中身は、日常使いのそれたち
だったのだから。

ならば、もう私が意地悪く（？）、
「それって必要なモノたちですか？」
と、たたみかける必要は無いですね。

でもね、やはり、
続けて尋ねたいことがあるのです。

１５年前、間に合わせで
「とりあえず」モノを
片づけるためにリビングに置いた
収納ボックスたち。

材質は？
色は？
テイストは？

案の定、それらカラーボックスは、
木目調だったり、白や赤だったりと
バラバラだとのこと。

これを一言で言うとチグハグ。

そして、さらに問い直さなければ
ならないことは、その簡便な
薄い作りのカラーボックスたちが、
１５年という年月を経て
厚みを増したはずの、
今のこの塾生さんにはそぐわない、
もっとチグハグな存在に成り果てて
いること。

モノの「要・不要」を問うこと、
すなわち、思考。

モノの「適・不適」を問うこと、
すなわち、感覚。

モノの「快・不快」を問うこと、
すなわち、感性。

不要となったモノは捨て、
調和を損なうモノたちを取り除き、
舞台が変わったモノたちからは卒業していく。

それが、断捨離。

いうまでもなく、モノの収納用である
カラーボックスも「モノ」であること
には変わりなく。

モノを片づけること、しまうことに
気をとられ、チグハグな空間を作っては
なりませんね。

まして、そんな空間の有り様に
気づかずにいるなんて、感性が
どんどん萎えていくばかりです。

さあて、お盆のお休みのあなたも、
お休みでないあなたも、
一つでも余計なモノを断捨離して、
違和感をキャッチしてセンスupに
励んで下さいね。

それでは、ごきげんさまにて。

 

 

やましたひでこ断捨離メール   2017/08/14

不快の耐えられない軽さ

二度目のトライアルは喧嘩のため、一日遅れて「実施」されました。

 

またしてもお互い全く気持ちの入らないそんな行為でしたが、

長年セックスレスだった私にとっては、

 

今思うと少々哀れな発想なのですが、

 

セックスしている事実があるだけで、ずいぶん満たされました。

 

 

それほど、セックスレス状態というのは、その人の心を哀しく追い詰めているのです。

 

 

同じ悩みを持つ人なら、わかってもらえるかもしれません。

性欲がどうこうとか欲求不満とか、そんな意味ではなく

すぐそばにいるパートナーから求められない（または応じてもらえない）

その虚しさは

長く経験していると、笑顔を失います。

 

オットは、単身赴任前まではよく家事も手伝ってくれました。

子供が小さい時は、体がつらくても眠くても

早起きして１歳にもならない長女を自転車にのせて

出勤前に公園へ連れて行ってくれました。

 

食後の洗い物も進んでやってくれました。

 

ただ、産後どれだけたっても性生活は再開することもなく

生活は１００％子供を向いていました。

 

「私は子供を１００％でみるから

エイスケは父親だから家族全体、私と子供を見てね。」とよく話しました。

 

私のことも見てね、という意味なのですが、

その後もオットは何におても子ども最優先で、家庭内では

お互いパパとママでしかなくなっていきました。

 

無駄な抵抗として、オットが私のことを「ママ」と呼ぶのを

「あんたを産んだ覚えはない！」と絶対許さないようにしてきました。

 

長女が一歳をすぎた頃、

オットはもう一人子供がほしいと言ってきて、ようやく性生活が戻りました。

戻りました、と言ってももともと回数は少ない人です。

 

ある時、長女が寝たあとのリビングでそんな雰囲気になったことがありました。

赤ちゃんのお昼寝用に敷いていた布団の上で、大人二人が横になり

キスをして服を脱がされたところで、

隣の部屋で寝ていた娘が泣き出しました。

卒乳はすんでいたので、普段なら少し泣いてもすぐに寝にもどるのですが、

その夜は、ふにぁっと泣き声があがった瞬間、

オットは私の胸につけていた顔を素早く上げて

「Ｅちゃんが泣いてるから、ごめんっここまでにしよう！」と言って

あっというまに走っていきました。

 

なんだか馬鹿らしくて、私はそのまま赤ちゃん用のブランケットをかぶって

朝までそこで寝ました。

 

 

普通に性欲があって、普通に欲情する人なら、

 

きっと中途半場に性行為が中断されるのを不快に思うはず。

しかし、オットは待ってましたとばかりに走り去っていったのです。

「ちょっと待ってて」ではなく、「ここまで！」と宣言して。

 

第二子を望んで、再開したセックスでしたが、

私はひと月もしないうちに第二子を妊娠しました。

回数にすれば、おそらく３，４回したかしてないか…。

 

９カ月後に第二子長男が無事誕生しましたが、

その後は何年たっても性生活が再開されることはありませんでした。

 

ある意味予想通りでしたが、このことは常に私達夫婦の間に

高い壁として存在しているようで、

オットは気まずさからか、以前にもまして家事に精を出すようになりました。

 

夕食後の食器洗いは完全にオットの仕事となっていました。

 

たまに、二人で出かけたり、子供と一緒に楽しい話をした瞬間に

私はオットに笑いかけそうになっても、

意識して笑顔をしまいこみました。

 

もし私が、オットに笑いかけてしまったら、

それは、今の生活を受け入れて認めていることになってしまいそうに思えて

どんな時も私はオットに笑うことをしなくなりました。

 

オットは気づかないふり、見えないふりを続けていましたが、

だからこそ私は、笑顔を封印することで

常にオットに不満を訴え続けたのです。

 

長くてつらい、不毛な戦いでした。